三月三之后，真正过上了忙碌的生活，我有时候还在想：我怎么一晃就走上了自主创业的艰难道路？

        若干年前，我内心火热，喜欢传奇，我相信几乎每个人都可以成为传奇，因为我所知道的大多数人的故事也伴随着传奇色彩。我觉得我似乎应该成为一个战士，成为一个艺术家，成为一个导演，诸如此类的梦想一筐一筐.

        扮演自己和成为自己是两回事。大多时候呢，我们是在扮演自己，喜欢偶像剧的，喜欢心灵鸡汤的，喜欢看电影的，很容易自我扮演，我们太像自己，只能是像，但却唯独不是自己。

        我相信了一个现实：我们必须接受这个世界并不是完美的，我们的人生也没什么伟大或者值得放大的，本质上呢，无论毁誉，我们只是一个穿梭在大时代列车过来过去的铁路上的人，走得太快可能被行人撞倒，走得慢，可能被车撞倒，面对时代的浪，我们都可能是经不起折腾的，我们只是凡人，至于战士，那是小时候看圣斗士的错觉吧。

        我，一个毕业后混迹在北京的乡镇青年，像我这样的人北京城里面估计怎么也有几十万吧，我们平凡无奇，像是这个城市机器上的螺丝钉，像是每天早上蚁群一样的任意一个年轻人，喜欢在地铁一号线穿梭而过带着耳机，放着许巍在异乡写的歌曲，每个夜晚深夜归来，伴随着昏黄的街道路灯。

        我的周围有广西人，浙江人，湖南人，山东人，各个省的人，山西人反倒很少，老家的人更少，我是真正意义上这个城市的异乡人，我们在一个异乡人的世界反倒构建出了我们一起的家园，我不知道台湾的眷村是不是这种感觉，日常生活伴随着诸多的异乡人，年后这种大家从一个家回到眷村的感觉尤其明显，比如上学时，宿舍哥们带回来的土特产可以构成一桌子奇奇怪怪的大杂烩。

        现在的生活依旧如此。

        现实不存在童话，也不存在神话，也没有传奇，这些都是那些心有不甘的想象所致，还是那句话，这个世界并不完美，我们也不那么完美。

        理想本来就是一个不存在的现实，只是我们相信他能成为现实罢了，所以即便现实并不完美，也不会影响我追逐完美的心态，经过了那么多不完美，反倒越来越知道自己要的完美世界是什么样子。我现在的生活就是这样在经历着残缺却有追求着想象的完美。

        我相信很多人会选择缴械投降，事实上很多已经投降，但依着我的性格，我想我会死磕，毕竟死磕了那么些年，不在乎再多磕今年，怎么还不是个死磕，无所谓了，只是越来越觉得，我就这么一号人，能做的就这些，别人怎么看我没办法，我只能往过走。

        我直到今天最庆幸的事情就是，我虽然这么平凡，但是我还没投降的念头，我对于生活的想法是这样，如果他是个悲剧，我认命了，如果他是个喜剧呢，我觉得我幸运，这个基本也是徐志摩的爱情观，生活怎么样并不代表我非要怎么样，我事实上做过去取悦别人的事情，别人讨厌，自己也不爽，这件事情尤其体现在追姑娘这事情上，行不行一句话，没有谁取悦谁的，因为不欠什么，生活也基本是这样，你一巴掌打过来，我当然疼，我学会的是躲避一种生活，这往往不影响我去追逐我想要的生活。

        我想到这个城市我这样的人有几十万，我觉得心态顿然放松了。

        时间一天天过，我们聊以自慰的年轻的时间也不多了，如果说我们最大的财富是什么，我想只是时间，只是年轻，无论面对多么牛叉的前辈，我们唯一能牛叉的拿出来的就是：我比你年轻，但是不努力的年轻管个屁用，所以搬砖头就搬砖头，我们的努力只是改变将来怎么搬砖头，搬什么砖头，金砖也是砖头是吧。

        我的工作会让我接触很多艺术作品，我后来觉得生活，尤其是中国人的生活真正才是一个巨大的当代艺术行为作品，举世无双，他存在那是我们所有人后现代的来源，他荒谬，他现实，他真实，他一日复一日，我们把荒谬活出了真实，我们活在后现代意识流荒诞派未来主义超现实主义的风景里。

        我们的后现代生活真的很当代，我跟朋友说，你把所有你说的名词前加一个当代这词会不会突然高端了很多呢？

        我早上吃了一顿很当代的早餐，坐着当代的地铁，去当代moma上班，我们办公室很当代，我们的工作很当代，我用当代的打车软件打车，我很当代的吃了一顿午饭。去了很当代的超市，晚上回家睡在当代的床上，看着当代电影，翻着当代的文学和历史，当代的困了，进入了当代的梦境。